El zorro de arriba
De política, cultura y cosas peores

Atentamente,

Moisés Wolfensonso

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Sr. Jaimito Bayly

Dear:

Estoy de acuerdo con que no debe haber polarización. Fujimori lo ha hecho muy bien y tú tienes razón: la oposición exagera.

Siempre tuya,

Marisol Cruz y Yá

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Monseñor y Cardenal, vamos:

Los rojos sólo conocen un lenguaje, mi señor: el de las armas, el del paseo sin retorno y el de la fosa cavada por ellos mismos. Esto es una cruzada, Monseñor y Cardenal, jamás olvide que esto es por el bien de todos. Matad a los impuros, que seréis recompensados.

Respetuosamente,

Francisco Franco Bahamonde (Monumento a los Caídos, entrando a la derecha).

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Laurita:

¿Podrías decirme por qué no acudiste a Cuarto y Mitad el día previsto, el del tricentenario de nuestro noviazgo?

Recuerdo que un día, delante de Ana Karenina, me dijiste que siempre morirías por mí.

Dirás que has cumplido tu palabra en repetidas ocasiones, pero eso no basta. Sucede que no te tengo a mano.

¿Por qué hacerme sufrir? Una parte de mí me dice que debo olvidarte. Las otras me obligan a seguirte.

Enteramente tuyo,

Jack el Destripador

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Sr. Carlos Raffo

Distinguido Sr.

No entiendo por qué me llama asesino. No entiendo su odio. No entiendo por qué dice que he puesto en peligro su existencia y la de sus mejores amigos.

A la espera de sus explicaciones de caballero,

Atentamente,

Alexander Fleming

London

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Sr. Dr. Carlos Torres y Torres Lara

Tengo una interpretación auténtica para usted: es Ud. un pobre diablo.

Firma,

La Constitución

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Monsieur Pablo Macera

¿Qué se puede hacer ante la fuerza bruta? Pues eso: ceder tácticamente y afianzarse estratégicamente. La plebe no entiende de estas cosas. Nosotros, sí.

Suyo,

Mariscal Petain

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Señora Laura Bozzo

Acabo de matar a mi madre con una cremolada fosforada, a mi padre de un infarto por un pagaré que le falsifiqué, al perro Fifo con un destornillador de punta estrella y a mis dos hermanitos con mis propias manos. ¿Ahora sí puedo ir a su programa? Por favor, señorita Laura, porfi.

A la espera de su respuesta positiva,

La bestia de Cieneguilla

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Sr. Eduardo Calmell

Director de Expreso

Me he enterado de que en tu periódico trabajan sólo colegas y es por eso que me atrevo a sugerirte la contratación de la señorita cuya hoja de vida acompaña a ésta.

Ella tiene sus papeles en regla, incluidos los certificados de ley, y su excelencia está fuera de discusión con los diplomas y títulos que podrás ver en su file.

Fraternalmente,

Rin Tin Tin

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Monsieur Tudelá,

Toda mi vida quise ser como usted. Es decir, ejercer mi profesión y conservar el respeto de la sociedad. Me ha sido difícil, sin embargo. A veces, de domingo, subiendo por Montmartre, alguien me reconoce y me dice algo lascivo y me pongo a llorar.

Me han dicho que usted hace lo mismo que yo pero tiene cargos públicos y honores de Estado. ¿Podría darme algún consejo?

Suya cuando le plazca,

Bubú de Montparnasse (4,000 francos/nuit)

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Querido Valle Riestra:

Me ha causado sorpresa que no hayas venido a nuestra última fiesta en Versalles. ¿Qué pasó? ¿El barón de Rennes se volvió a burlar de tu prótesis en el mentón? ¿La duquesa de Clermont-Ferrand te persiguió con su bebedizo afrodisiaco?

No es para tanto, Valle. Si te contara que a mí Luis ya ni me saluda desde que me descubrió haciéndolo con su ayuda de cámara lyonés.

Las últimas del corro: Manon ha pescado una infección terrible de manos del perverso de Lully, que italiano tenía que ser. Jean Pierre, el obeso, está viviendo con ese tal Guy, flor de plebeyez.

Tienes que venir a la francachela que estamos organizando para despedir al embajador de Anam, tan sofisticado él. Ha pedido que le cocinen un gran danés, ¿te imaginas?

Peruvianito, Javier querido: ven a vernos. Nos diviertes tanto cuando nos hablas de tu país y de lo salvajes que son. Traed la peluca rosada, que es la que mejor te queda.

Adieu mon cheri,

Madame Pompadour

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Sr. Embajador de los Estados Unidos

Hace nueve años fui asesinado por el Grupo Colina. El jefe de ese escuadrón sigue siendo Martin Rivas y el jefe de Martin Rivas, agente de la CIA hasta hace muy poco, sigue obedeciendo al señor Fujimori.

Soy uno de los tres mil desaparecidos en la “batalla” contra el senderismo, en el que nunca milité. Conmigo también se equivocaron.

Comprendo que la CIA le pida a usted ser cauto con un gobierno que tanto ha servido a los intereses de su país, pero me atrevo a decirle que todo tiene un límite.

Le escribo por simpatía y afinidad. En efecto, ambos estamos muertos. Yo, de verdad. Usted, moralmente hablando.

Atentamente,

N.N.

Cieneguilla, sin número.

En el horizonte, un ejército de escorpiones con los pendones papales de Cipriani y los ingenios hostiles del duque de los pantanos de Villa (o sea Tudela) se acercaba haciendo temblar la tierra.

Y Absalón estaba sólo con su Guardia Mora, es decir unos doscientos escarabajos bosteros que apenas podrían facilitarle la retirada.

¿Retirada? Absalón decidió que no. Que le haría frente a esta nueva provocación de la facción monárquica del fujimorismo.

Frotó entonces sus aletas dorsales en son de alerta y produjo el zumbido previo a las grandes batallas, con lo que, a los pocos segundos, tuvo al capitán general de la Guardia Mora al frente.

-¿Que no ve la polvareda, capitán? –preguntó Absalón observando la lejanía con su catalejo múltiple-.

-Artillería, ¡prepararse! –gritó el capitán reaccionando de inmediato-.

Miles de patas se pusieron a trabajar con un frenesí del que sólo son capaces los escarabajos bosteros.

Cuando la primera línea de la infantería de escorpiones estuvo a tiro, decenas de catapultas funcionaron a la vez.

Absalón miraba desde su puesto de mando instalado junto a una seta.

La carnicería fue enorme. Los estúpidos escorpiones, ahogados en bosta blanda o desgarrados por los morteros de 105 milímetros de caca dura, sufrieron más bajas que nunca. Al final no les quedó otra que emprender una retirada en desorden.

-¡Tora, tora, tora! –gritó Absalón-.

Esa noche brindaron con aguardiente de geranio y fumaron cigarrillos de alhelí. Y se empacharon de bosta.

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“Toledo, enemigo de los comedores populares”. Chino Maldito pensó en la frase y la aprobó. Al día siguiente aparecería en el “Expreso” de Calmell del Solar y sería llevada en pancartas por cientos de señoras que exigían seguir siendo mendigas.

Cómo gozaba Chino Maldito. El Perú ya se parecía a lo que él había imaginado en los albores de su odio: legiones de pedigüeños, una asamblea de manos tendidas y uñas sucias, una corte de los milagros con himno nacional, un hervidero de vendedores de su propia sangre (a 50 soles el cuarto de litro), una masa considerable de trabajadoras sexuales forzadas por las circunstancias, cientos de miles de taxistas con título universitario, un océano de cholos baratos y pagarés que jamás se honrarían.

-Ah, qué hermoso –dijo Chino Maldito suspirando-.

Puso su disco favorito, el CD que el loco Lusa le había preparado para hacerlo dormir en las noches difíciles de sátrapa sin remordimiento. El CD era una sucesión de grabaciones hechas en distintos mítines y contenía una selección de frases maravillosas gritadas por mercenarios surtidos:

-Queremos pedir limosna toda la vida, Chino Maldito es más que un padre, Pan o muerte: moriremos...

Y así por el estilo. Chino Maldito disfrutaba con ese país de esteras donde lo que se leía era “El Chino” y “El Tío”, serpientes impresas que se arrastraban por los kioscos e hipnotizaban los ojos tristes de millones de pobres diablos.

-Qué lindo país he destruido –dijo Chino Maldito-. Y, sin embargo, hace falta tanto todavía.

Un orgullo que venía de Guadalcanal y de los Zeros estrellados por kamikazes, un sentimiento patrio fundado en la hazaña fulminante de Pearl Harbor, un amor por lo suyo que pasaba por el Nankín tomado y pisoteado treparon por su rostro y encendieron sus mejillas. Nunca había sido más feliz. Ni siquiera aquella vez que encerró a la Higuchi con la ayuda de un soplete de acetileno.

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-¡Nooooo! –gritó Chino Maldito mientras escuchaba al mensajero-. ¿Que el indio ese está en 28 por ciento y subiendo y yo en 36 y bajando?

Luego de ordenar decapitar al mensajero con una regla escolar, Chino Maldito mandó llamar a M. Forrado, T. Apoyo y M. de Mierda. Eran los tres demógrafos que le fabricaban las mejores encuestas del medio.

-¿Qué es esto? –preguntó Chino Maldito con su peor vocecita-.

-Es la verdad, Emperador –dijo Forrado, que ahora estaba, por si acaso, bajo la protección de la embajada española-.

-¿Y cuándo nos ha importado la verdad? –replicó Chino Maldito.

-Su Majestad tiene que lograr que la Universidad de Ingeniería ya no publique encuestas- dijo M. de Mierda-.

-¿Eso es todo lo que se les ocurre, malditos? –vociferó Chino Maldito-.

-A mí se me ha ocurrido algo –dijo T. Apoyo levantando el índice derecho-.

-¿Algo inteligente y gratis? -preguntó Chino Maldito con una mueca de desprecio-.

-Si usted le dijera la verdad al pueblo, si el pueblo viera en usted sinceridad y algo de desprendimiento, si algunos de sus asesores se apartara del medio...remontaríamos en las encuestas –alcanzó a decir T. Apoyo-.

M. Forrado y M. de Mierda se habían puesto de pie y alejado cuatro pasos hacia atrás. ¿Había enloquecido T. Apoyo? ¿Estaba drogado? ¿Venía de matar a sus padres? ¿Quería que Martin Rivas lo interrogase?

No tuvieron tiempo de pensar más. Chino Maldito hizo uso del timbre que tenía oculto debajo de su mesa de trabajo y, tan pronto dejó de sonar, entró al despacho un grupo de escarmentadores educados en Panamá y con máster en el Pentagonito.

Cogieron a T. Apoyo de los brazos y lo arrastraron hasta el Cuarto Intermedio, que era parte de la Zona Reservada del SIN. Allí el loco Lusa, disfrazado de Jack Nicholson en “El resplandor”, y Montesinos, disfrazado de Hombre de Seguridad, sometían a los traidores a un interminable pliego de preguntas que no podían tener respuesta y a un Test de Rorschach hecho con sangre fresca y, por último, a un segundo interrogatorio de naturaleza póstuma. Allí había estado Mariella Barreto un día antes de su descuartizamiento.

-¿Alguna otra idea? –se burló Chino Maldito-.

-Necesitamos ir al baño –dijeron afiatadamente M. de Mierda y M. Forrado-.

-Vayan nomás –dijo Chino Maldito de lo más indulgente-.

M. de Mierda y M. Forrado enfilaron a los servicios con el paso dual de un equipo olímpico de nado sincronizado.

-¿Qué estás haciendo, desdichado?- preguntó el fantasma, vestido de oidor de la Audiencia de Charcas.

Tudela no movió un músculo. En esa cara, que quería ser de alabastro, estaban, mezclados y en relativa armonía, los rasgos de la Casa Tudela, varias generaciones de encomenderos –la primera de las cuales había nacido a la luz del ejemplo del rebelde y varias veces muerto Gonzalo Pizarro-, denunciantes de minas, realistas por lo bajo, cortesanos por todo lo alto, académicos del hueveo, ministros del civilismo, ricos del guano y funcionarios de alto rango.

Todos ellos, sin embargo, a pesar de silencios y defectos, podían jactarse de no haber servido jamás a un régimen de pandilleros natos.

-Maldito –añadió el fantasma-, ¿sabes lo que estás haciendo?-.

Tudela se puso amarillo como los huevos chimbo que le hacía su nana.

-No tenía otra opción –dijo.

Un escalofrío de ira sacudió al espectro. Un ruido ferroso de cadenas y un crujido de galeón bajo tormenta pusieron a Tudela con la misma cara que ponía cuando su abuela lo perseguía lavativa en mano.

-Nos has manchado con tu falta de carácter. Eres el primero de esta estirpe que practica la indecencia –sermoneó el ectoplasma con cada vez mayores bríos-.

-Me reivindicaré. Haré que Chino Maldito se vuelva un demócrata, un Thomas Jefferson, un santo varón. Lo juro –dijo Tudela adoptando la posición desde la que le hablaba a Chino Maldito (es decir, de rodillas y con las manos en actitud de rezo)-.

-Seré un fantasma pero no soy cojudo –dijo el espectro empezando a disolverse lentamente a partir de los zapatos-. Sólo vine a decirte que a partir de ahora escucharás voces en el pasillo, crujidos en el clóset, ruidos en la cocina y alaridos en tus sueños persecutorios. También te digo que soñarás, cada noche, la misma pesadilla: Laura Bozzo en tu cama nupcial, calata, recosida, mostrando axilas sin depilar y dispuesta a todo. Que así sea.

Tudela perdió el conocimiento.

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Pablo Macera era un académico honorable, enamorado y con pantuflas.

Un día el marrano de Orellana, que era secretario de Chino Maldito, puso en el café de Macera el llamado Chamico de los Siete Encantos.

-¿Qué me pasa? –preguntó Macera con una voz que se le acababa de adelgazar-.

-Era el paso que te faltaba, Pablo –dijo Orellana-.

La transformación que producía el Chamico de los Siete Encantos era radical: el duodeno se convertía en el órgano del pensamiento, el cerebelo renunciaba a todas sus funciones, el lóbulo frontal cometía suicidio disolviéndose como una clara de huevo, los riñones eran la nueva sede de las emociones, el colon devenía centro del lenguaje y las meninges llegaban a ser unos celofanes ligeros que se expulsaban con la pichi.

-¡Dios mío! –exclamó Macera-: siento una revolución dentro de mí.

Y se puso a bailar el Baile del Chino.

Orellana lo miró con esos ojos que el tiempo había amarillado. Estaba feliz.

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Las Marthas se encontraron en el Cielo.

-¡Dios mío! –dijo Martha Chávez mirando a Martha Hildebrandt-: no éramos tan malas.

-Claro que no, qué malas ni qué ocho cuartos: hacíamos lo correcto –dijo Martha Hildebrandt-.

-Noooooo, malvadas –gritó un vozarrón que sólo podía venir de una suprema autoridad-: habéis desperdiciado una vida en la Tierra.

-Pero podemos redimirnos –dijo Martha Chávez comprendiendo recién lo difícil de la situación-.

-Una segunda oportunidad, como se dice –dijo Martha Hildebrandt-.

-Ustedes en el Infierno habrían gozado, ¿verdad? –preguntó Dios-.

-¿No dicen que es el peor de los castigos? –se atrevió Martha Chávez-.

-No para ustedes –dijo Dios-. En el Infierno la gente se hiere, los respetos no existen, el poder se disputa en callejones oscuros, la mentira es un deber, la mugre una condecoración, la nobleza un estigma y la pezuña un motivo de amor.

A las dos Marthas se les hacía agua la boca. El Infierno, tal como lo describía Dios, era, en realidad, el reino de Chino Maldito.

-¿Se les hace agua la boca, no? –preguntó Dios adivinando con sus superpoderes-. Pues no, no irán allí. Estarán aquí en el Cielo, donde la ley impera, donde San Pedro controla el parlamento para que yo no pueda hacer lo que me dé la gana, donde nadie roba ni mata ni miente y donde al otro se le considera un prójimo con iguales derechos. Aquí sufrirán para toda la eternidad.

Ambas Marthas trepidaron de horror.

Lo que sucedía es que un terroso cacique de la indigenidad, con ADN de resistente y linaje de antipático, había dicho que ahora sí Chino Maldito perdería porque él –o sea el aborigen- arrasaría con los votos. Y la verdad es que las encuestas que no se hacían en los sótanos del SIN mostraban que ese descendiente de Tito Cusi Yupanqui podía ser un rival de fuste.

Cuando se enteró de tamaña impertinencia, Chino Maldito estalló en blasfemias. Pasada la cólera, sin embargo, se puso a pensar. A veces concebía genialidades, como lo de Barrios Altos y La Cantuta.

Durante muchos años –hay que decirlo- Chino Maldito había gobernado sin contestación a estos nativos cutrenses. Sin pertenecer a su etnia de revolcones y simbiosis, los había comprendido. Sin tener nada que ver con ellos –excepto con el lado oscuro de sus multitudes y el amor por el latrocinio de sus élites-, los había seducido con un discurso de tonos apocalípticos que resultaba misteriosamente irresistible.

-El mundo es una ficción –decía Chino Maldito-. La ley, un invento de los occidentales colonialistas. ¿La Constitución? Eso era –añadía- una epidemia formalista traída al norte del continente por los malditos holandeses del Mayflower.

-¿Y la verdad? –preguntaba, de vez en cuando, algún súbdito arrastrado deseoso de aprender más.

-La verdad es el peor de los espejismos –decía Chino Maldito-. La verdad tiene muchos puntos de vista. Es una mujer con muchos hombres. ¿Y qué es una mujer con muchos hombres?

-¡Una puta! –contestaban los naturales cutrenses.

-Por lo tanto, la verdad es una puta –concluía Chino Maldito entre ovaciones-. Y si la verdad es una puta, la mentira –su contraria- es virtuosa...

Y ese era el momento en que Chino Maldito ya no podía parar y era un filósofo oriental hablando desde su infierno personal, un Lao Tsé de sentina y un Confucio de la calle Capón:

-Y si la mentira es virtuosa, ¿qué es la bondad? –se preguntaba-. La bondad es hipocresía –se contestaba-. Y el altruismo es una pérdida de tiempo; el asesinato, uno de los misterios más ricos de la herencia humana; y la traición, ¿cuántas veces ha sido instrumento del Estado y secreto a voces de las monarquías?

Los vasallos cutrenses se hinchaban las manos aplaudiendo y perdían la voz de tanto gritar vivas. Chino Maldito continuaba:

-Y por todo eso es que he propuesto, a lo largo de estos años de orden y progreso, una sociedad donde nadie se desencante porque nadie tendrá ilusiones; un mundo sin máscaras donde todos podrán hacer, sin más límites que los de su talento, lo que el hombre de todos los tiempos ha querido hacer libremente. ¿Saben qué es lo que el hombre de todos los tiempos ha querido siempre hacer?

-Nooo... –contestaban las tribus reunidas de aquel País de la Cutra-.

-Lo que el hombre siempre ha querido hacer es –digámoslo sin tapujos- robar a su antojo, matar al que incomoda, prosperar en la usurpación, torturar a los que nos ponen en peligro, disolver a los sublevados, desterrar el concepto del honor, interpretar auténticamente la Constitución inservible escrita en papel de baño, comprar Migs rastreros y tanques inmóviles...

Y así podía seguir de modo interminable con esa enumeración que nada tenía de caótica y mucho sí de panegírica. Panegírica de esa hediondez que lo excitaba y de ese infortunio de la honra en que se había convertido su gobierno.

-He propuesto, en suma –remataba- regresar a la pureza carnicera que la moral y otras depravaciones han querido arrinconar. Y anuncio que el próximo año será el Año Cero de nuestra decadencia.

-¿Qué quiere decir, Su Excelencia? –preguntaba una natural mostrando su dentadura discontinua.

-Que todo lo que había sido ensayo será ahora oficial. Que todos los experimentos serán considerados exitosos. Que sistematizaremos la inmundicia. ¡Que dejaremos de ser aficionados!

Los vivas y las bendiciones eran un clamor. El fervor crecía y Eh. Wong, el Sumo Sacerdote, abría aves vivas para llegar a la misma conclusión de siempre: con Chino Maldito el año que venía siempre sería el mejor.

Chino Maldito pidió entonces silencio para preguntar a las masas:

-¿Y qué haremos con Toledo, el alzado?

A su lado estaba el príncipe de los Consejeros, Achichino Montechino. Chino Maldito lo miró y lo instó a contestar.

-Matarlo no sería suficiente –dijo Montechino con su vocecilla de hermanastro laríngeo de Ima Súmac-.

-¿Y entonces? –repreguntó Chino Maldito creando suspenso-.

-Contaminaremos sus cisternas, sembraremos minas de estiércol en sus periódicos, violaremos a sus doncellas de un modo más bien punzocortante, infiltraremos sus filas con los topos más tóxicos, haremos que la prensa chicha deje el ventilador y adopte la turbina, mataremos otra vez a quienes no se dejen sobornar y haremos que Kuzinski, el inmortal, los asesore.

Una ovación interminable selló la noche. Chino Maldito se permitió llorar de la emoción. Todo parecía marchar hacia su segunda reelección.

El pueblo rechazó la división. Castigó severamente a los divisionistas.

En esa primera vuelta Ollanta se convirtió en la primera fuerza política electoral. Alcanzó el 31% del voto. Le siguió Lourdes Flores con 24.3% y García Pérez con 24.1%. [Pero el resultado oficial de ONPE –con el fraude que se instrumentó a favor de García- dijo: García 24.3%, Flores 23.8%].

En la segunda vuelta el escenario estuvo polarizado. Ollanta levantó por ello de 31% a 47% es decir 16 puntos porcentuales. Pero García ganó con 53%.

Ollanta perdió porque tuvo serias vacilaciones. Su más grave error fue romper políticamente con Hugo Chávez en media campaña. Carlos Tapia, su vocero, dijo entonces públicamente, y hasta hoy retumba en mis oídos: “¡Chávez! ¡Que se vaya pal carajo!” Nadine llamó a Chávez “deslenguado”, (es decir: “desvergonzado”). ¡Todo ello porque la oligarquía gritó: “¡Intromisión extranjera! ¡Es que –en la campaña- Chávez certeramente había caracterizado a García como “un gran ladrón!” Ollanta no supo conducir firmemente su campo con una línea consecuentemente radical. Por eso perdió.

Hubo además la muy grave infiltración de quien resultó ser un mayordomo político aprista: Carlos Torres Caro, vicepresidente de la fórmula y luego, con otros, notorio tránsfuga. Todo ello mostró claramente el grado de la inexperiencia e incapacidad concreta de Ollanta en esa circunstancia política del 2006.

Hoy Ollanta está mucho mejor. Lo vi esta mañana (martes 10.2.9) en RPP frente a unos periodistas muy maleados. Maduro. Sereno. Informado. Certero. ¡Buena Ollanta!

Castro se ha limitado a enunciar una verdad histórica cargada de lecciones para hoy y para mañana.

Todavía en los años veinte del siglo pasado, Jorge Basadre podía saludar el coraje de intelectuales y estudiantes chilenos que se oponían a la ambición expansionista que despojó de mar a Bolivia, y se apoderó, por la violencia y con la complicidad de Estados Unidos, de suelo peruano. Esa corriente no se ve hoy en Chile.

La del Pacífico, en la que el Perú y Bolivia resultaron derrotados, fue una guerra de conquista, alentada por el imperialismo inglés.

Nuestros gobernantes, en especial el presidente Alan García, padecen, en el mejor de los casos, de ignorancia. Parecen desconocer los propósitos de largo plazo de Chile.

Sabido es que el conflicto del Pacífico tuvo móviles económicos y políticos.

Entre muchos otros, existe un libro aleccionador sobre los orígenes y las consecuencias de esa contienda. Nos referimos a La guerra del Pacífico 120 años después de la joven especialista peruana Carolina Leciñana Falconí (edición de la autora).

El volumen aporta información precisa sobre las inversiones de Chile en Bolivia y el Perú que alentaron la conquista.

“José Manuel Balmaceda, Canciller chileno, trató de probar por diversos medios la importancia de Tarapacá para Chile, manifestando la existencia de grandes capitales e industrias chilenos que operaban en dicha zona, y señalando de manera arbitraria que el Perú no podía pagar a Chile una adecuada indemnización de guerra y que, por tanto, era inevitable la cesión territorial”.

Carolina Leciñana recuerda la expresión de Víctor Andrés Belaunde en Nuestra cuestión con Chile (1919) según la cual a Chile no le bastó ocupar el territorio peruano, “su propósito fue destruir y aniquilar el Perú”.

En el fondo de la diplomacia chilena de entonces, y desde el siglo XIX bajo la inspiración de Diego Portales, está el afán de distanciar al Perú de Bolivia. Nuestra autora anota que en cierta etapa Chile esperaba negociar la incorporación de Tacna y Arica a Bolivia, a cambio de soberanía chilena sobre el litoral entre los paralelos 23 y 24.

Dividir para reinar: ésa es la estrategia de Chile respecto al Perú y Bolivia.

Es penoso comprobar que la derecha gobernante del Perú le hace el juego a los herederos de Portales, el político chileno que, con ayuda de peruanos, destruyó la Confederación Perú-Boliviana.

Fidel, seguro: ¡a la oligarquía chilena dale duro!